Anekdotes

#35 Vakar divi noziedznieki dienas vidū iebrāzās saeimā – atvainojās par kavēšanos un apsēdās savās vietās.

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#34 Rīga, 2010. gads. Saruna darba intervijā

-”Kur Jūs strādājat?”

-”Nekur”

- “Un ko tad Jūs darāt?”

- “Neko”

- “Lieliska Jums nodarbošanās”

- ” Paldies, zinu, bet tagad baigā konkurence”

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#33 Ateisma stunda padomju bērnudārzā.

Skolotāja saka bērniem: “Dieva nav, tāpēc mēs tūlīt visi kolektīvi rādīsim viņam pigu.”

Visi rāda pigas, tikai mazais Vovočka rātni šēz un neko nedara.

- “Un kāpēc tu nerādi pigu!?” skolotāja jautā Vovočkam.

- “Skolotāj, ja Dieva nav, kāda jēga viņam pigu rādīt, bet ja ir, tad kādēļ bojāt attiecības.”

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#32 Sarunājas topošo Anglijas strādnieku kompānija:

- Paklausies, apnicis vislaik runāt par to prombraukšanu… parunāsim labāk par sievietēm.

- Nu labi, Anna vēl tepat, vai jau aizbraukusi?

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#31 Zvans pa telefonu:

- “Halo, vai Valsts Drošības komiteja”

- “Jā”

- “Ja nu gadījumā pie Jums ielido mans aizbēgušais papagailis, vēlos paziņot, ka es viņa politiskos uzskatus neatbalstu.”

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#30 Lidmašīna tuvojas Rīgas lidostai. Pilots pa radio aicina:

- “Lūdzu visiem savilkt ciešāk jostas”

Napmierināta balss no salona:

- “Lūdzu, iztiksim bez politikas”

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#29 Padomju armija. Leitnants ienāk bibliotēkā, skatās viens kareivis mācību laikā kautko slaistās.

-Ko dari, kāpēc neesi apmācības?

-Biedrs politvadītājs lika zīmēt sienas avīzi, un es vienīgias no rotas māku zīmēt.

Leitnants pienāk, paskatās un promejot nospļaudamies norūc.

-Nu labi, zīmē,zīmē.. Paganīni…

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

# 28 TV raidījumā sarunājas Tatjana Ždanoka un Juris Dobelis.-Teikšu kā ir – ja es būtu jūsu dzīvesbiedre, es jūsu kafijā iebērtu indi!

-Ja jūs būtu mana dzīvesbiedre, es to kafiju ar prieku izdzertu!

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#27 Iet senais lībietis gar Daugavas malu – skatās sēž krustnesis un vāra katlā gaļu. Piesēž, abi sāk runāties un kopīgi ēst. Pēkšņi lībietis saka: “Klausies tu esi labs cilvēks, bet tas jūsu ļaunais mestrs gan man nepatīk.”

“Nu ja nepatīk, tad neēd!!”

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#26 Skolā skolotāja stāsta par holokaustu: par koncentrācijas nometnēm, gāzes kamerām un šausmīgajiem apstākļiem. Pēkšņi Vovočka paziņo: ”skolotāj, mans vectēvs arī gāja bojā koncentrācijas nometnē.”

- „Ja?! Tad jau arī tavu vectēvu ir nomocījuši fašisti.”

- „Nē,” atbild Vovočka: „Viņš dzērumā no sargtorņa nokrita.”

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#25  Sēž vecs angļu lords savā vecajā pussabrukušajā pilī pie kamīna. Pēkšņi telpā ieskrien sulainis un panikā kliegdams skraida pa istabu: “Arprāts Ser! Plūdi! Plūdi! Šausmas! “

- “Berimor, kas tā par nedžentlmenisku uzvedību? Kur Jūsu manieres, tūlīt pat izejiet laukā un ienāciet kā pienākas” vecais lords aizrāda.

Sulainis iziet laukā, pieklauvē pie durvīm un ienacis iekšā ieņem stāju un paziņo:

“Pie Jums Temza, Ser! “

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#24 Brežņevam veica plastisko operāciju- krūšukurvja paplašināšanu, lai pietiktu vietas vēl divām Padomju Savienības varoņa zelta zvaigznēm.

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#23 Ir tāda sajūta, ka vācu un krievu valodas ir radniecīgas, kā lai savādak izskaidro to, ka vācu valodā norādot došanās virzienu lieto vārdu “nach.”

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#22 ASV tika novērsts kārtējais uzbrukums prezidentam Dž. Bušam jaunākajam. Aizturēt nevienu neizdevās, izņemot Dž. Bušu vecāko ar siksnu rokās.

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#21 Pēc mītiņa uz trakomāju atved divus cilvēkus. Viens sita pie krūtīm un kliedza, ka ir Napoleons, otrs arī sita sev pie krūts un kliedza, ka ir Žirinovskis. Abiem uzstādīja diagnozi – lielummānija. Vienu gan nācās atbrīvot, jo izrādījās, ka pasē rakstīts – Žirinovskis.

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#20 Valdības sēde.

-Sadumpojušies zemnieki!

-Piešķirt zemniekiem naudu!

-Piketē studenti!

-Piešķirt studentiem naudu!

-Protestē mediķi!

-Piešķirt mediķiem naudu!

-Piketē zemnieki, ārsti un studenti vienlaicīgi!

-Piešķirt ALFAi naudu!

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#19 Kāds vācu jaunietis, kurš nevar izdomāt kur braukt atvaļinājumā, prasa padomu savam vectēvam. Vectēvs šim iesaka: „Brauc uz Krieviju, tur           visas preces veikalos tev ir par velti, visas sievietes ir tavas un vietējie vīrieši no tevis baidās.”

Domāts darīts, mazdēls aizbrauc arī, taču pēc pāris dienām jau ir atpakaļ sasists zili melns un ļoti neapmierināts: „Vēctēv, kāpēc tu man sameloji. Es iegāju veikalā paņēmu šnaps un gāju ārā, knapi no milicijas izbēgu. Uz ielas uzrunāju kādu sievieti un tā man iespēra starp kājām, beigās vēl vietējie veči mani smagi piesita.”

„Es tev nemeloju,” atbild vectēvs, „nu ar kādu tūrisma aģentūru tu brauci?”

- „Nu ar „Travel,” a kas ir?”

- „Nu redzi, a es ar „Wehrmacht.”

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#18 Ļeņins esot izsniedzis atļauju latviešu komunistam Pēterim Stučkam iekļaut savā vārdā burtu „t” uzreiz aiz lielā S.

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#17 Kur ir lielāka politiskā brīvība ASV  vai Padomju Savienībā?

#16 Brežņevs kārtējo reizi nonācis slimnīcā.

Pirms operācijas ķirurgs prasa:„Vai atkal sirds streiko?

-„Nē, vēlos paplašināt kŗūšukurvi, lai pietiktu vietas vēl vienam Zelta zvaigznes ordenim.”

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#15 PSRS radio ziņo „Maskavā pulkstenis 15, Sverdlovskā 16, Tomskā 17, Irkutskā 18, Vladivostokā 23 un Petropavlovskā – Kamčatskā pusnakts.”

Vīrs uzmanīgi klausās un pie sevis norūc: „Nu i bardaks šitajā valstī.”

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#14 Ļeņins bija jautrs cilvēks, tāpēc pirmais viņa izdotais dokuments pēc nākšanas pie varas bija “Dekrēts par zemi”, kura dēļ zemnieki zemi tā arī neieraudzīja. Zemnieki arī bija jautri cilvēki, un Ļeņins vēl līdz šim zemi tā arī nav ieraudzījis.

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#13 Pirmā skolas diena pēc kara „atbrīvotajā” Latvijā, skolotāja prasa skolniekiem ko šie darījuši.

Maša saka- „Es nesu mūsu karavīriem ēst”

-„Nu malacis” skolotāja atbild: ”un tu, Saša, ko tu darīji?”

- „Es slēpu partizānus no fašistiem siena kaudzē”

-„Ooo!” Skolotāja ir sajūsmā.

Pēkšņi roku paceļ mazais Voldemārs: „Skolotāj, es gan zagu pretiniekiem patronas un pienesu tās mūsu karavīriem.”

-„Bet tu tak esi varonis! Un ko viņi par to teica?”

-„Sehr gut, Voldemar, sehr gut…”

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#12 Sarunājas amerikānis, brits un padomju pilsonis par to kā kurā valstī taisa gaļas produktus.

-„Pie mums lopus kauj ar strāvu- viss forši, humāni” stāsta brits.

-„Pie mums gan mājai vienā galā govi ieved, pa otru jau gatavas desas nāk ārā” amerikānis lielās.

- „A pie mums gan ar spridzināšanu kauj” atbild padomju pilsonis: „veikalos tikai galvas, kājas un astes.”

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#11 Brežņevs aizbraucis uz tikšanos ar ASV un Lielbritānijas vadītājiem. Sarunu starpbrīdī visi iziet uzpīpēt. Lielbritānijas premjers izvelk sudraba cigarešu etviju ar uzrakstu „Mīļajam premjeram no Anglijas sievietēm.” ASV prezidents izvelk savējo- no zelta ar uzrakstu „Prezidentam no amerikāņu tautas.” Arī Brežņevs izvelk savējo – zelta portsigāru ar briljantiem un rubīniem un uz tās rakstīts „Caram Nikolajam II no Austrijas erchercoga.”

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#10 Krievijas pilsoņu karš. Čapajevs zvana Petjkam, tas paceļ klausuli un saka:

-          „Tanku korpusa komandieris klausās!”

-          „Kāds korpuss, mums taču ir tikai viens tanks?!”

-          „Nuja, bet no tā tikai korpuss palicis.”

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#9 Ladas rūpnīcas delegācija aizbrauc uz Japānu pieredzes apmaiņā. Japāņi šos aizved pie konveijera un ielaiž jaunajā mašīnā kaķi.

-          Šādi mēs pārbaudām mašīnas salona izolāciju, ja kaķis pēc 5 minūtēm sāk slāpt nost, tad mašīnas salons ir hermētiski noslēgts.

Ladas delegācija nobrīnās un aizbrauc mājās. Pēc gada atbrauc japāņu delegācija atbildes vizītē. Viesi ar lepnumu tiek vesti pie konveijera, kur arī mašīnas salonā liek iekšā kaķi. Direktors paskaidro:

-      Mēs pārņēmām jūsu pieredzi, un arī šādi pārbaudām auto hermētiskumu. Ja kaķis pēc 5 minūtēm nav izlīdis laukā, tad auto salons ir hermētiski noslēgts.

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#8 Padomju Savienības zinātnieki spriež par to kāda būs dzīve PSRS 2010. gadā.

Pēkšņi viens saka: „2010. gadā, katrai padomju ģimenei būs sava reaktīvā lidmašīna ”

-          „Priekš kam katrai padomju ģimenei lidmašīna?” pārējie ir izbrīnīti.

-         „Nu iedomājieties.. Jūs dzīvojat Jūrmalā, bet pēkšņi uzzināt, ka Vladivostokas veikalos parādījusies desa…”

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#7 Kolhoza sapulces darba kārtībā divi jautājumi: šķūņa celtniecība un komunisma celtniecība. Tā kā dēļu nav, nolemj nekavējoties pāriet pie otrā jautājuma.

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#6 Ideālam nacistam piemīt: Hitlera blondums, Gēringa slaidums, Gēbelsa muskuļi un Rozenberga uzvārds.

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#5 Anekdote vienā vārdā- komunisms

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#4 Tiesnesis iznāk no sēžu zāles, gardi smiedamies. “Kas par lietu?” kolēģis viņam jautā. “Dzirdēju ārkārtīgi smieklīgu anekdoti.” “Pastāsti man arī!” “Nedrīkstu, tikko iedevu viņam par to desmit gadu.”

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#3 Padomju armijas medicīnas daļā uz pārbaudi atbrauc ģenerālis. Viņš ieiet palātā un jautā

-          Nu ērgļi, kā jums te ir, kādas sūdzības?

Viens no kareivjiem atbild:

- Vispār jau ir labi, tikai mēs visi te guļam ar angīnu, bet tas tur pie durvīm ar hemoroīdu. No rīta atnāk māsiņa un smērē viņam ar zeļonku hemoroīdu, bet pēc tam ar to pašu vati mums angīnu. Vai gadījumā nevarētu otrādāk?

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#2 Ļeņins pierādīja, ka valsti var vadīt visa tauta. Staļins pierādīja, ka valsti var vadīt viens cilvēks. Hruščovs – ka valsti var vadīt jebkurš cilvēks. Brežņevs pierādīja, ka valsti vispār var nevadīt.

‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾‾

#1 ASV pieņēma likumu par nulles dolāra vērtas banknotes izlaišanu ar Džordža Buša portretu virspusē.